ПОДРОСТОК В СЕМЬЕ: КАК БЫТЬ РОДИТЕЛЯМ
Ваш сын или дочь наконец-то дорос до этого важного периода, ура! В то же самое время – вы растеряны и не знаете, что с этим делать. Как не подойди к порастающему чаду – как будто натыкаешься на огромные колючки. Детище то злится и кричит, то закрывается в комнате и никого не хочет видеть. А главное – для него как будто бы мир окрашен в черно-белые цвета. Существует или «полный ужас» или «суперкласс», уродство или идеальная красота, любовь или ненависть…
Давайте попробуем разобраться, что это за возраст такой – подростковый, какие его особенности и самое главное, как себя вести нам, родителям, со своими детьми, которые уже точно не дети, но пока еще и не взрослые.
КОГДА ЛЕС ПО ПОЯС И МОРЕ ПО КОЛЕНО
Как психолог я много работаю с подростками и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания. Подростковый возраст по своей сути – этап противоречий и борьбы разнонаправленных сил. И борются они, прежде всего, внутри самого тинейджера. Ну, например, хочется ему уж очень иметь все свободы взрослого человека, решать, что и как ему делать, куда поступать учиться и сколько детей рожать. С другой стороны, этот же самый подросток мечтает, в случае, если что у него не так пойдет, то чтобы пришел кто-то большой и сильный и спас его, подстелил ему соломки, исправил ошибки и жил бы себе этот подросток так же безоблачно дальше. И вот разрываемый с одной стороны желанием жить на полную, вырваться наконец-то из-под этой самой опеки родителя, а с другой стороны скованный страхом и желанием спрятаться за чью-то спину, живет подросток и не может никак найти себе места. Отсюда и максимализм. Когда клонит в одну сторону – они совершают смелые и порой необдуманные с точки зрения взрослого человека поступки, когда клонит в другую – прячутся и ведут себя как дети, ни за что не отвечая. И самое важное то, что пока подросток не побывает в этих двух крайностях и не ощутит их, он не сможет понять, где находится середина и по-настоящему повзрослеть.
ТРУДНОСТИ ПЕРЕХОДА
Подростковый возраст – это возраст идеализации и обесценивания, достижений и самоутверждения среди сиблингов (примерно равных по возрасту). Вот простой пример: клиентка – девочка 14-ти лет, нормального телосложения, приходит и говорит, что очень-очень недовольна своей внешностью, что считает себя безобразно толстой и отчаянно пытается похудеть в погоне за идеалом. Ею движет очень сильная потребность в признании себя как красивой и привлекательной среди мальчиков и девочек-ровесниц. И единственный выход ее удовлетворить – это отчаянно худеть. Подростки ценят тех и то, что считается успешным, престижным, признаваемым в обществе, обращая внимание на доход родителей, престиж гимназии, вуза для поступления и т.д. Это объясняется тем, что пока еще не сформированы свои личные ценности, проверенные опытом.
Подростковый возраст – это этап очень бурного роста и формирования тела, выработки большого количества гормонов, полового созревания. В этом возрасте организм, в отличие от психики, становится готовым к сексуальной жизни. Психологически же подросток созревает постепенно.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ПОДРОСТКОМ
Прежде всего, родителям следует понимать, что наступили перемены и необходимо менять свой способ поведения. Если раньше родитель был для ребенка авторитетом, и он его слушался, сейчас – времена другие. Подросток хочет, чтобы его признали и зауважали – как личность, у которой есть собственной мнение. Наверное, именно это родителям часто очень трудно сделать. Они так тревожатся за свое чадо, что бессознательно не дают ему стать отдельной личностью и набираться своего, отдельного опыта.
Вот пример: 16-летняя Маша ненавидит свою маму за то, что та все время контролирует каждый ее шаг. Маша устала от этого и подумывает о суициде (такие мысли свойственны в подростковом возрасте), ведь иного способа справиться с давлением мамы она не видит. Или же другая ситуация: авторитарный отец не пускает свою 15-летнюю дочку вечером погулять со сверстниками. Он опасается, что его красивую дочь соблазнит нехороший парень. Таким образом, он ограждает дочь от любого общения в кругу друзей. А это – ее главная потребность сейчас. Результат: Лера в глубокой депрессии, ни с кем не разговаривает, почти не ест.
Первое правило для родителей: Подросток нуждается в большей свободе, чем раньше. Предоставьте ему больше личного пространства.
Как быть, если вы заметили, что ребенок-подросток мыслит двухмерно, что у него или полный успех, или провал, или он влюблен до безумия – или же все, жизнь окончена и не будет больше счастья?
Второе правило для родителей: Позвольте подростку побыть в состоянии «черно-белого мира», при этом принимая и поддерживая его, сочувствуйте его переживаниям.
Тут важно воздержаться от оценок типа «Ты еще ничего не понимаешь, все совсем не так!» или «Ты ничего не знаешь о жизни». Даже если вы четко видите решение душевной проблемы своего чада, не обесценивайте его собственный путь: он такой, как есть и благодаря ему подросток становится взрослым.
В отношениях с подростком важно чувствовать баланс своего родительского участия и неучастия в его жизни. Если вы будете слишком «лезть не в свое дело», то рискуете потерять доверие сына или дочери. Если же вы совсем отгородитесь, ваш ребенок может почувствовать себя совсем одиноким и беспомощным.
Третье правило для родителей: Постарайтесь быть в постоянном диалоге со своим ребенком-подростком. Регулярно спрашивайте: «Тебе сейчас важен мой совет или ты сам справишься?», «Если что – я всегда готов(а) прийти к тебе на помощь и поговорить о том, что тебя волнует».
Тут важно спрашивать именно об уместности каждого своего шага в сторону ребенка: нужен ли он сейчас или подросток и сам справляется.
В подростковом возрасте каждый человек начинает поиск себя и пытается ответить на вопросы: кто я?, какой я?, для чего я живу? Подростки склонны корить себя за то, что они неидеальны.
Четвертое правило для родителей: Постарайтесь меньше критиковать сына или дочь. Больше обращайте внимание на его или ее успехи и на то, что вам нравится. Это поддержит пока еще шаткую самооценку.
КАК ОБОЙТИСЬ С РОДИТЕЛЬСКОЙ ТРЕВОГОЙ
Давая подростку больше свободы, мы автоматически начинаем тревожиться и даже опасаться, чтобы наше любимое чадо от неопытности не натворило каких-нибудь непоправимых бед. Это чувство тревоги и страха за ребенка – нормальное, ведь мы действительно отпускаем контроль, и с этим приходится как-то справляться. Можно говорить подростку про свои переживания, это будет для него еще одним маркером о том, что его любят, что он небезразличен.
Другое дело, если тревога зашкаливает и единственный способ с ней как-то справиться – это полностью контролировать все действия ребенка, «допрашивать», где он был и что и как делал, а еще хуже – ходить, например, везде вместе с ним, требовать, чтобы он или она проводили время дома, с родителями, а не с друзьями. Такое поведение родителя скорее будет обслуживать потребности самого родителя, но никак не потребности ребенка. В этом случае, подросток рискует остаться инфантильным, не способным принимать свои собственные решения и получать собственный опыт.
Елена Митина
